BDSM voor beginners en de nieuwsgierigen?

BDSM is een term voor activiteiten en gedragingen gerelateerd aan bondage, discipline, dominantie en onderdanigheid. Masochisme en sadisme horen daar ook bij.

  • Draait het om pijn en is het echt zo extreem?

Nee. Pijn kan een onderdeel zijn, maar is zeker niet het doel. Het gaat om het (mentale) spel dat jullie spelen. Of je daar hulpmiddelen voor gebruikt is aan jullie. 🙂

Grootste misverstand over bdsm

BDSM is een apart iets, vele hebben er al een mening over zonder de essentie ervan te begrijpen. Vaak is deze negatief, dat komt deels ook door de extreme dingen die in de media eruit gelicht worden.

Een gedachte die vaak opduikt als het over bdsm of sm gaat is “waarom zou je pijn willen tijdens de seks?” daar draait het ook niet om. Mensen die aan bdsm doen, hebben niet als doel, om pijn te krijgen of iemand pijn te doen…

Wat is bdsm dan wel?

Bij bdsm draait het om het spel tussen jou en de ander. Je hebt beide een rol, en dat is het framework van hoe jullie die avond seks benaderen. De één kan onderdanig zijn de ander dominant. Slaaf, of meesteres, het ‘ontnemen’ van vrijheid, door je partner vast te binden etc.

Door bdsm geef je de seks een bepaalde lading.

Hoe begin je aan bdsm?

Even aangenomen, dat jij en de ander zin hebben om te experimenteren en het er over eens zijn om bdsm te ontdekken. Is het slim om beide een lijstje te maken. Schrijf op wat jij interessant vindt of zou willen ontdekken. Je kunt hierbij denken aan scenario’s en hulpspeeltjes.

Een paar bdsm activiteiten:

  • Kinky rollenspellen;
  • Dat jij dominant bent over de ander;
  • Dat jij juist onderdanig en gehoorzaam naar de ander luistert;
  • Controle afstaan of hebben, door middel van blinddoeken of vastbinden;
  • Spelen, met (pijn)prikkels, klemmetjes, ijsblokjes of kaarsvet;
  • En nog veel meer…laat je fantasie lopen…

Dan bekijk je het lijstje van de ander en bekijk, dan ontdekken jullie van elkaar waar jullie verlangens liggen. Daarnaast heb jij ideetjes waar de ander niet opkwam en vica versa. Bekijk wat er matcht en vanuit daar kunnen jullie je ontdekkingstocht beginnen.

Hoe breng bdsm in de praktijk?

Jullie weten waar jullie interesses zitten en welke dingen jullie willen proberen. Als het goed is weet je ook van elkaar waar de grens ligt. Afhankelijk van wat jullie gaan doen, heb ook een ‘stopwoord’ mocht het voor iemand net iets te intens zijn.

Het moment is daar!

Kies een dag of avond uit, waarbij jullie weten dat jullie niet gestoord worden rustig jullie gang kunnen gaan.

Als je hulpmiddelen of speeltjes gebruikt. Zet ze alvast klaar zodat je niet hoeft te zoeken. Deze aan de ander laten zien kan al voor een behaalde spanning zorgen. En dan kunnen jullie beginnen.

In het begin moeten jullie misschien nog even wennen aan je rol en het spel. Maar hoe langer je bezig bent, en jezelf meer ontwikkeld. Hoe simpeler dat wordt.

Interessant artikel? Deel het!
11 Reacties
  1. Rachel zegt:

    Vroeger zag ik mezelf nooit aan sm of bdsm doen haha. Maar had een gesprek met m’n vriend erover en ben me gaan verdiepen. En ik moet zeggen hoewel niet alles aspecten me aanspreken, ik zie zeker wel mogelijkheden! ook nu ik dit artikel gelezen heb.

    • Seksplaneet zegt:

      Fantastisch, vaak is het dat personen niet aan bdsm doen omdat ze denken dat het alleen om pijn gaat of een bepaald beeld hebben. En als je je wat verdiept en ontdekt waar het echt omdraait en wat experimenteert ontdek je samen wat jullie wel en niet graag willen proberen. Je kunt het zo ‘extreem’ maken als jullie willen. Maak van te voren gewoon goede afspraken en zie het als ene ontdekkingstocht.

      En de leuke dingen houd je erin en de sm dingen die jullie niet aanspreken, laat je linksliggen. En zo verrijk je je seksleven. 🙂

  2. hannes zegt:

    Hallo

    Ik sta zeer angstig tegenover deze bdsm praktijken maar mijn vriendin heeft hier al ervaring met haar ex. Ik wil haar dit verlangen gunnen maar voel bij mezelf een enorme weerstand. Ik heb besloten het toch eens te proberen en er vrede mee te nemen maar ik blijf me angstig voelen. Mijn hart gaat steeds sneller slaan wanneer ik denk aan wat komen zal en ook wanneer in denk dat mijn vriendin dit al ondergaan is.
    Geef mij alsjeblieft advies…

    • Seksplaneet zegt:

      Hannes goed dat jij je vraag stelt!

      Experimenteren met angst is vaak geen goed idee. Er is namelijk een verschil tussen iets uit je comfortzone doen en echt een enorme weerstand voelen. Maar je wil het voor haar doen en als je de kern van je angst aanpakt dan kan het experimenteren met bdsm ook leuk worden…

      De vraag is waar ben je bang voor?

      Is het angst voor het onbekende, dat je haar pijn doet of dat ze niet meer anders wil?

      Je hebt het ook over haar ex, maar dit is eigenlijk niet relevant. Het experimenteren van bdsm binnen jullie relatie is een weg die jullie samen bewandelen. Net als bijvoorbeeld orale seks, vingeren en aftrekken. Dat je dit ook in je vorige relatie hebt gedaan, betekent niet dat zoiets geen meerwaarde heeft in een nieuwe relatie. Integendeel zelfs!

      Omdat zij al ervaring heeft, is het slim op op jouw niveau te beginnen zodat je in kan komen. Op deze manier wordt het voor ook fijner omdat je niet iets doet wat boven jouw kunnen ligt. Daarnaast is het slim om online op zoek te gaan over wat bdsm inhoud en probeer je ook in te lezen over bdsm handelingen die je vriendin opwindend vindt.

      Een goed begin zijn deze twee artikelen zodat je de aspecten van bdsm beter begrijpt: http://www.seksplaneet.nl/kinky-sex/bdsm-voor-beginners/ en http://www.seksplaneet.nl/kinky-sex/wat-is-bdsm/.

      Hopelijk besef je na het lezen van deze artikelen dat bdsm helemaal niet eng hoeft te zijn. Met goede communicatie en afspraken kan het voor beide erg leuk zijn. Zowel als dominant en onderdanige is het belangrijk dat je vooraf de grenzen bespreekt, omdat je dan tijdens het spel ook echt met elkaar bezig kunt zijn. En je niet continu jezelf hoeft af te vragen of je het wel of niet goed doet!

      Mocht je nog meer vragen hebben, stel ze! 🙂

    • Carlos zegt:

      Hallo,

      Ik kan niet zien hoe oud deze vraag is , maar mijn mening is probeer het.

      Ik heb er (helaas) geen ervaring mee Wat ik je wel kan vertellen is mijn verhaal.

      Ik ben 5 jaar geleden mijn vriendin (nu ex) tegen gekomen. Zij heeft een verleden met clubs en (soft) sm. Ik heb mij er toen een beetje voor afgesloten. We hebben het er een paar keer over gehad maar meer ook niet.

      Na een tijdje hebben we onze 1e kind gekregen en vlak er na onze 2e.
      We hebben het er nooit meer over gehad omdat zij vond dat een moeder van 2 dat niet hoort te doen.

      Na verloop van tijd ben ik er toch aan gaan denken en gaan twijfelen, maar nooit met haar besproken omdat ik er van uit ging dat zij niet meer wilde.
      Tijdens de sex probeerde ik wel het één en ander waarop zij goed reageerde.

      Nu (3weken geleden) zijn wij om verschillende reden uitgeklaard gegaan, maar wat bleek nou. De sex was niet altijd alles.
      Het standaard gebeuren was niks mis mee alleen als ik van alles probeerde was het niks. Ik deed haar op de verkeerde manieren pijn. Dit omdat ik maar wat deed en mij nooit verdiept heb in wat ik nou wilde (probeerde) te bereiken. Zij kreunde maar wat omdat ze wist dat het me opwond maar meer als dat ook niet. Ik wist dus niet beter dan dat ik het goed deed.

      Nu is gebleken dat dat totaal niet het geval was en dat zij de afgelopen maanden steeds meer terug verlangde naar dat wereldje.
      Je kan nu natuurlijk denken; waarom zei ze dan niks?Dat heeft zo z’n redenen wat hier even niks mee te maken heeft.

      Het feit blijft dat we allebei verlangde naar “verrijking” maar daar niks mee gedaan hebben.

      Nu weet ik nog steeds niks over bdsm en heb ik ook geen idee hoe ik mij er in kan verdiepen buiten het lezen van andermans verhalen en kan ik niet oordelen of het nu juist wel of niet wat voor mij is terwijl de nieuwsgierigheid er nog wel is.

      Dus terugkomend op jouw verhaal zeg ik DOEN.!! Verdiep je er tenminste in en probeer iets.

      Ik hoop dat je wat aan mijn verhaal hebt gehad misschien ook niet. Ik wens je in ieder geval veel succes.

  3. Lovertje zegt:

    Mijn man ik ik zijn 12 jaar samen , een viertal bijna Vijftal jaren terug zijn wij om de extra spanningen beginnen swingen , het geflirt en de contacten sprak ons wel aan en zijn daarin ook verder gegaan , na een dik tweetal jaar leerden we een koppel kennen in het swingersleventje waarbij het al onmiddellijk klikte op veel vlakken , de vrouwelijke persoon van het koppel had al in de lichte vorm kennis gemaakt met het bdsm (voornamelijk bondage en af en toe spanking) en uit gesprekken heeft mijn man zich daarin verdiept.

    Al snel wel duidelijk dat hij zich daar ook in kon vinden , of toch in bepaalde aspecten , namelijk de dominante kant. Ik zelf heb me daar nooit echt in verdiept , ergens schrik denk ik , wel enkele keren mee geweest met man , zijn sub en haar vriend naar een bijeenkomst waarin het bdsm gebeuren te vinden was , bepaalde scènes vond ik wel iets hebben , voornamelijk het contact tussen de twee personen . de intimiteit de tederheid en hoe ze elkaar aankijken en hoe ze doen bij de scène.

    Voor mij is het heel moeilijk om het uit te leggen maar ik doe mijn best . nu om even terug te komen op mijn man en zijn sub , helemaal in het begin had ik niet veel problemen ermee , omdat ik ook een connectie voelde met haar , al was het natuurlijk voor mezelf ook wennen . Door omstandigheden is deze band met zijn sub gewoon helemaal zoek geraakt. Geen contact meer lange tijd , nu al één jaar geen gesprekken meer gebeurt en onlangs een zestal maanden terug is de bdsm band tussen mijn man en haar terug opgenomen. waardoor ze elke maand een bdsm moment hebben. ik heb het er ontzettend moeilijk mee ,omdat er sindsdien nog geen gesprekken zijn gekomen , de dingen ook anders verlopen zoals voorheen en voel me echt al maanden niet goed bij , heb schrik dat mijn relatie op zijn einde gaat lopen , en weet zelf niet of ik de band die ik met haar heb ooit nog terug kan vinden. waardoor ik mijzelf dan ook weer schuldig begin te voelen en het allemaal niet meer weet .

    Ik hou ontzettend veel van mijn man en na lang nadenken weet ik dat ik ergens ook wel interesse heb in bepaalde dingen wat bdsm betreft , omdat ik nu ook besef dat het niet enkel met pijn ,onderdanig , dominant en dergelijke te maken heeft ; ik zou me ook heel graag willen overgeven , maar iets in mij houd me tegen , wat weet ik niet . eigenlijk zou ik zielsgraag maar echt zielsgraag mijn man willen geven waar hij naar verlangt . al weet ik dat hij dat krijgt van een ander!

    Hoe kan ik bepaalde dingen aanvaarden en begrijpen , heeft iemand al ooit eenzelfde ervaring gehad . en ik besef ook dat hij voor mij het bdsm gebeuren niet zal opgeven. wat ik ook niet echt vraag en begrijp / misschien gewoon even ene time out zodat ik alles op een rij kan zetten ? of vraag ik teveel?? is er ergens een forum te vinden waar ik met mensen ken praten (chatten) met ongeveer dezelfde ervaring , of dergelijke???
    want ik ben echt ten einde raad en daardoor begin ik mezelf kwijt te spelen en kan ik mij ook niet open stellen .

    • Seksplaneet zegt:

      Lovertje dit is een zeer complexe situatie. Allereerst is de swingers-situatie verandert. De toevoeging die het jullie eerst gaf is bij jou verdwenen, want het contact dat je eerst met haar had, is er nu niet meer.

      Je zit zeker niet in een uitzichtloze situatie, maar het is wel belangrijk om te kijken wat jij wilt.

      Een goed startpunt is om na te gaan wat jou tegenhoudt. Jij kunt je namelijk alleen overgeven als de situatie voor jou veilig en vertrouwt voelt. Een deel van het probleem kan liggen, bij het feit dat je denkt dat hij het plezier alleen bij haar kan krijgen. Hierdoor leg jij jezelf onnodig veel druk op…

      Je kunt het zo zien: als hij een maaltijd in een restaurant bestelt, dan ben jij niet automatisch een slechte kokkin. Dat hij al bdsm ervaring heeft met haar, zegt niets over jullie!

      Oké, als je met hem wil experimenteren zijn er twee opties:

      1) Je last een time-out in en gaat samen met hem experimenteren
      2) Ik weet niet of het mogelijk is, maar je kan ook kijken of jullie drieën samen kunnen experimenteren/erover communiceren

      Eigenlijk zijn de twee grote vragen:

      – Wat is er voor jou nodig om je volledig aan bdsm te kunnen overgeven?
      – Wil je bdsm alleen met je man doen of ook met het andere koppel?

      Wanneer dit voor jou helder is, kan je daarop actie ondernemen.

      Het is sowieso al slim om je gevoel aan te geven en dan kan je aangeven dat je een time-out wil. Je geeft al zelf aan dat jij je niet meer kan openstellen. Geef aan hem aan dat de situatie voor jou is verandert ten opzichte van het begin. Spreek hier vanuit jezelf en maak geen verwijten. Eventueel kan je als je er klaar voor bent aangeven dat je met hem het bdsm-pad wil bewandelen.

      Door dit te delen zal jij je ook minder eenzaam voelen. En als je merkt dat hij begrip heeft, zal het voor jou ook makkelijker zijn om met bdsm bezig te zijn, omdat je zijn vertrouwen voelt. En zoals je weet is vertrouwen een zéér belangrijk aspect van bdsm.

      Online zijn er verschillende fora met een seks/bdsm onderwerpen. Dat kan je helpen, maar je ontkomt er niet aan het gesprek met hem aan te gaan…hoe lastig dat ook is. Dit gevoel gaat niet zomaar weg, maar als je met hem hierover praat, kan het je ontzettend veel opleveren en voor een nieuwe weg in jullie seksleven zorgen!

  4. Anoniem zegt:

    Een jaar nu zit ik middenin een heftige affaire met een getrouwde man, twintig jaar leeftijdsverschil, hij midlife, ik op zoek naar een stabiele basis. Een nogal klassieke affaire zeg maar 😀
    Hij is mijn maatje in bed en daarbuiten en nu hij thuis heeft aangegeven te willen scheiden merk ik dat de seks nog meer diepgang heeft gekregen.
    Het is altijd al ruig geweest, bijten, knijpen, voorzichtig wat tikjes. Allemaal vanuit hem, hij is van nature dominant.
    Nu wil ik eigenlijk bdsm ontdekken met hem, maar voor hem is dit een ver van m’n bed show. Naast 25 jaar z’n vrouw heeft hij alleen mij gehad en is hij weinig gewend in bed.
    Maar omdat ik merk dat ik zijn gebijt en zijn dominante houding heerlijk vind, wil ik zo graag dat hij me vastbindt en helemaal los gaat.
    We hebben hierover goed gepraat en hij ging helemaal los… Ik zat onder de blauwe plekken, het was bijna te heftig voor me. Ik vond het heerlijk! Maar achteraf maakte ik me zo’n zorgen.. Geniet hij als ik pijn heb? Heeft hij hierna nog wel respect voor me?
    Vind hij me raar dat ik hiervan geniet?
    Natuurlijk heb ik hier met hem over gepraat, hij stelde me enorm gerust. Maar toch blijft het gevoel knagen.. Ik vind het heerlijk om zo gedomineerd te worden, maar ik schrik ervan dat hij me blijkbaar graag wil slaan.

    • Seksplaneet zegt:

      Bedankt voor je reactie en openhartigheid. Allereerst is het goed dat je hier met hem overpraat. Juist bij bdsm en ruige seks is communicatie belangrijk.

      Nu zijn er een paar dingen:
      1. jij weet wat je lekker vindt
      2. hij heeft achteraf genoten van wat jullie deden
      3. achteraf kreeg je twijfels
      4. hij heeft je van zijn kant gerustgesteld
      5. je begint nu weer te twijfelen

      1 en 2 zijn positief. Jullie hebben het beide als lekker ervaren. Daar ligt het probleem niet.

      Nu had je twijfels maar die waren voor even weggenomen. Nu zijn ze weer terug. Nu is een simpele vraag:
      heb je reden om te twijfelen?

      Respect is heel simpel: je merkt dat op basis van hoe iemand je behandelt.

      Als hij je ook een goed gevoel buiten de slaapkamer geeft en jij je daar gewaardeerd en gerespecteerd voelt. Dan zit dat wel goed.

      Om je eigen gevoel een plek te geven adviseer ik je dit artikel te lezen: http://www.seksplaneet.nl/seks-vragen/waarom-doe-ik-dingen-tijdens-seks-waarvan-ik-dacht-ze-nooit-te-doen/

      Dat het nu nog in je hoofd verwarrend is kan komen omdat je een beeld van seks hebt hoe het hoort. Nu geniet je van iets wat niet de norm is en afwijkt van je standaard beeld. Je emoties zijn verder dan het denken. Het voelt goed, maar qua gedachten is het nog geen match.

      Wat belangrijk is om te weten dat ‘gezonde’ mensen die van dezelfde activiteit genieten als jou. Nooit negatief denken over de persoon waarmee ze genieten. Zij hebben hun eigen seksualiteit omarmt en zijn zich bewust van de kant die ze in zich hebben. Om die reden zal de ander altijd respect hebben en je niet raar vinden.

      Probeer dus je eigen seksualiteit de omarmen en geef hem het voordeel van de twijfel, totdat zijn gedrag het tegenovergestelde bewijst.

  5. debby zegt:

    Hallo,

    Mijn man en ik hebben nogal een gecompliceerde sexrelatie wegens problemen met de hormonen heeft mijn man hier geen gevoel bij en lukt het krijgen van een erectie ook niet. Nu hebben we het erover gehad en besproken van zijn kant dat het hem mischien wel spannend lijkt om aan bdsm te doen samen te ontdekken zonder koppels.
    Nu is mijn man niet zo dat hij hiemee zou beginnen, dus ik heb een blinddoek en kietelveer en spankding aangeschaft. Nu is mijn vraag doordat mijn vriend niets voelt maar het wel weer wil proberen op andere manier met mij. Zo ik kunnen beginnen met hem te blinddoeken en dan met zon kietelveer zijn lichaam opnieuw verkennen in de hoop dat hij hier iets bij gaat voelen op den duur en eventueel afsluiten met een erotische massage.
    Wellicht is het een vreemde vraag hier maar vind t lastig wat wel en niet te doen, Mijn man is niet zon prater omdat hij zich ongemakkelijk voelt in de situatie omdat hij gevoel heeft dat hij vaalt. Maar bdsm is er toch niet alleen om om ruige sex met elkaar te hebben, maar toch juist om de emotionele band wat te versterken.
    Alle tips zijn welkom. Ik heb een paar dingen aangeschaft en wilde dit in een mooie doos verpakken en het aan hem geven, en duidelijk aangegeven dat hij mag zeggen als hij het eraan toe heeft om te proberen zonder in eerste instantie sex, omdat dit toch niet lukt.

    Bedankt alsvast voor een reactie

    • Seksplaneet zegt:

      Hallo Debby,

      Het is zeker geen makkelijke situatie, maar wel zeer goed dat jullie proberen te kijken wat er mogelijk is.

      Je hebt helemaal gelijk dat BDSM niet alleen om ruige seks gaat. Juist de emotionele band is erg belangrijk!

      Met een kietelveer zijn lichaam prikkelen is goede start en door een blinddoek te gebruiken, zorg je ervoor dat hij zich kan focussen op de sensatie. Dus dat is zeker een goed aanpak.
      Gebruik ook je nagels en vingertoppen zodat je nog meer kan variëren.

      Nu heb je gezegd dat hij geen prater is. Je kunt bijvoorbeeld afspreken om met “warmer” en “kouder” te werken of van 1 tot 10, zodat hij op een simpele manier kan aangeven hoe iets voelt. Daar kan jij weer op reageren door de plek op een andere manier te prikkelen.

      Mocht hij er behoefte aan hebben, dan kan hij natuurlijk ook hetzelfde bij jou doen. Een erectie wordt natuurlijk met mannelijkheid geassocieerd en het is dan ook niet raar dat hij een gevoel heeft dat hij faalt. Maar je hebt natuurlijk geen erectie nodig om je partner seksueel genot te geven. Dus wellicht kunnen de hulpmiddelen ook voor hem handig zijn om jou te verwennen en helpt het hem ook over de drempel heen.

      Aan die hormonen kan hij niets doen, dus het gevoel van falen is in die zin onterecht. BDSM kan een mooie manier zijn om de seksualiteit tussen jullie opnieuw te ontdekken, waarbij de penetratie voor nu buiten beeld blijft en jullie je vooral op lichamelijke prikkels en de emotionele band focussen.

      Trouwens misschien bedoel je het niet zo, maar wat jullie doen is ook seks het is alleen een ander aspect. Dat kan je ook het beste naar hem toe communiceren. Penetratie staat niet gelijk aan seks. Het is een onderdeel van seks.

      Je wilt het ook niet té speciaal maken omdat je daarmee onbewust aangeeft dat jullie iets anders moeten doen omdat de seks niet lukt. Dat zorgt bij hem voor onnodig veel druk, omdat hij al het beeld heeft dat het aan hem ligt.

      Probeer o.a. met BDSM te ontdekken wat voor jullie werkt en waarbij ook jouw behoeftes bevredigd worden, want dat geef hem zelfvertrouwen en zorgt ervoor dat hij meer wil proberen. Want dan ligt de focus niet meer op het krijgen van een erectie, maar op activiteiten waar hij wel controle over heeft.

      Want naast dat de hormonen voor een vermindering voor seksuele gevoelens zorgen, is ook het gevoel van falen een reden dat zijn gevoelens voor seks minder zijn geworden. Wanneer je dat ook weet aan te pakken zal hij zich steeds meer ontplooien.

Opt In Image
Je vriend Ultiem Verwennen?

Leer simpel en snel hoe Jij:

  1. 100% Seksueel ZELFVERTROUWEN krijgt
    en zorgeloos van de seks geniet
  2. Hoe jij al zijn fantasieën ontdekt & waarmaakt
  3. De perfecte Pijp & verleid Trucs zodat
    hij intens naar je verlangt
Meer dan 1200 vrouwen gingen je voor.

Aanbevolen Artikelen

Quote of the Day

Is je vriend nog niet bekend met jouw speeltjes? Dan wordt het hoog tijd!

Laat hem jou is verwennen met de speeltjes die jij hebt...wedden dat het niet lang duurt voordat jullie samen iets kopen ;) Sex toys introduceren?

~

Social Icons